终于有时间坐下来，喝杯茶，咬个苹果，听着许巍的歌，梳理下自己的生活。而就在一个月前，我还在为了我的毕业大业而殚精竭虑，为了准备最后的两门考试而通宵达旦、焦头烂额……

整个毕业季就像杭州六月的梅雨，连绵不绝，阴郁沉闷。毕业设计一路山寨，一路顺风；计算机网络、计算机组成、计算机体系结构三门专业课都是重修，采用各种非常手段完成课堂作业，经过两周的艰苦努力，最后有惊无险顺利通过；电路原理清考，看书看得想吐，也不知道是老师手下留情还是我运气不错，最后也顺利通过；还有三门不痛不痒的通识，上交了几张照片、一篇影评、一篇代写的伦理学论文。

我没有去参加任何学校组织的毕业活动，甚至没有去参加本科生毕业典礼——那天天气不好，我睡了半个上午的懒觉。我也没有参加任何班级活动，一方面我在准备考试，另一方面我也确实不太想去——我对这个班级并没有多少感情，感情不是靠生硬地组织几次活动、玩玩三国杀、吃几顿饭就能培养出来的。所谓最后的毕业旅行，也不过是认识的不认识的同学一起见个面说声再见而已。既然如此，不去也罢。

我甚至连传统的学位照也没有，那个时候我还有考试，哪有心情拍这个？而我自己也对符号化象征性的仪式逐渐丧失兴趣。可悲的是，我的一个同系同学，为了拍一张疯狂一点的学位照片，跳进西湖游泳，结果不小心挂掉了……

我收拾了十几包的行李物品，其中一半是书籍、三箱户外用品、剩下的都是衣服杂物，邮寄费就花了一千大洋。可是最后还是丢了一箱书籍，像掉了一块肉，痛了许久。没错，书是可以再买的，但是书上的笔记、指纹和纸张微黄的颜色怕是再也买不到了。

7月1日结束最后一门考试，去了趟天台妞妞的家，不幸游泳晒伤，掉了一层皮；4号回到学校等待学位审核结果，5号通过，6号拿到毕业证和学位证，却因为成绩的原因与CKC的荣誉证书失之交臂。晚上还是站票，18个小时后的下午，在北京，在承德，在我的家乡，我又看到了不一样的蓝天。

在家的日子更多的是无聊和喧闹，想读书只能躺在床上或者坐在沙发上，还要忍受网吧里面日夜不停连绵不绝的叫骂喧闹声。伴随着父母的抱怨唠叨，弟弟的不争无言，十几天的日子，看了一部《士兵突击》，一套《青春如茧》，还有半本《纽约摄影教材》。

20号百度入职，提前一天到北大，见到zhhh，他还是老样子，一点没变，沉浸在自己的学术世界里。入职的时候看到了很多新面孔，我不在的半年，队伍壮大了不少。不过点背的是，由于baidu发展势头凶猛，导致人数招聘过多，工位不够，实习的时候我还能有一个正式工位坐坐，到了正式入职，却只能去坐临时工位了，也不知道要坐到何年何月。

找房子还是一如既往的纠结，几日的奔波劳累，最终在清华西门找到了一个2000/month的独卫小单间，住了两天，感觉还不错。特别安静，晚上睡的很好。回想起来，自己离家七年，从一中的宿舍、到大里路小区、zjg丹阳宿舍、zjg蓝田宿舍、望月小区、yq 30舍、yq青芝坞，清华西门，平均一年就搬一个地方，这个成绩应该算不俗了吧，嗯，行者本色也。^_^

我曾经热切地盼望着毕业，因为毕业后就有大把大把的money；

我曾经热切地盼望着毕业，因为毕业后就不用再去准备各种各样恶心的考试；

我曾经热切地盼望着毕业，因为毕业后就意味这自己真正的独立；

只是不知道为什么，

我开始怀念紫金港启真湖的夜和月、月下的杨柳和拂过杨柳的风、风中两只攥着的小手；

我开始怀念华家池冬天冷如地窖的图书馆和池上10元自由驰骋的船；

我开始怀念玉泉遮天蔽日肆意生长的法国梧桐；

我开始怀念之江的绿、虫，还有情人桥；

我开始怀念在西溪北园每个夏夜和布袋畅谈的夜晚；

你所要失去的，正是你即将开始怀念的。

最后的最后，我的思绪又回到了竺可桢校长的两个问题：

诸位在校，有两个问题应该自己问问，第一，到浙大来做什么？第二，将来毕业后要做什么样的人

毕业后要做什么样的人？这个问题我至今没有明确的答案，唯一可以确定的，就是希望自己不要在未来的生活中被磨平了棱角。人没有自己独立思考的能力是最可怕也最可悲的事情。

我曾经信誓旦旦的下定决心一定不会再去深造，但是工作几天我又开始怀念学生时代的自由，和大把的业余时间。是工作就要有流程报表这些很程式话的东西，更何况是在Baidu这么一家知名的大公司里面。下决心不深造是因为受够了恶心课程和低水平教学的折磨，而对于读书一事我还是非常享受的。最理想的情况是，什么都不要让我干，就让我泡几年的图书馆就好。回想一下，高一高二搞竞赛的那段时间，真的是少有的专心读书的时光。当时没有觉得有什么大不了的，现在却非常怀念。因为那个时候简单，甚至有些单纯，有些傻，每做出一道题目看完一章书独立完成一个证明理解生活中一个日常现象，都能给自己带来莫大的快乐，乃至于几个月不洗澡都感受不到自己身上的味道……。

绝大多数人在毕业后的几年内都找不到北。我也是。不过我始终记得旅行者的那七个字：行走、思考、在路上。

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